Vtipy

[kolajz]

doufam že to nikdo nekoupi.

[tjjack]

http://aukro.cz/rc-tamiya-driftovy-spec ... 53363.html

Motor HPI, podle mě je to saturn 15T, původní cena 1000,-...

[Loupák83]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

[Loupák83]

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho,ale je hrozně
sprostej,protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.Přijdou domu a papoušek
říká:"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odopoledne se vrátěj dvě dcery ze školy."Aaa, nový kurvy, ty
neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z
práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej. Nazdar Pavle !


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."


Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

[Loupák83]

Hlášky Zdeňka Pohlreicha:

Bych mu roztrh pr**l až k lopatkám.

Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
...
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u pr**le rojit včely.

Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.

Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně všechno...

Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.

Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.

Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.

Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!

Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...

Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!

Je vykulenej jak žába před bouřkou.

Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...

Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.

Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte > si tu hlavu z pr**le a začněte myslet...

Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..

Kuchař: Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.

A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.

Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.

Ta je zmatená jak baba v turniketu.

To by zabilo orla v letu.

To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky. Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.

Ti zafackuju uši do hlavy.

Ty vole, mám hrb jak mandolínu.

Ty to tam sypeš jak Babica

[Loupák83]

http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMq ... r_embedded

[Loupák83]

koukám že poslední dobou to tady zásobuju jen já no tak v tom budu pokračovat

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí říše - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

[kolajz]

bořek tavitel asi nej

[camilius74]

Ahoj,tak já taky něco k dobru.
janko na Marienku: Marienka,ty si taká krásná,pekná
Marienka na to: Janičko,ty by si je.al,však?
Janko: a chytrá


ON:vezmeš si mě?
ONA: ....nevemu
ON se otočil , odešel a žil šťastně až do smrti

[brano]

pride chlapík za kňazom a vraví:
"zomrel nám psík - yorkshire a chceli by sme mu spraviť pekný pohreb"
kňaz na to: "a prečo s tým idete za mnou? ja také pohreby nerobím. tam na druhom konci dediny sú sektári, tí vám ho určite pochovajú" (pohřbí)
chlapík na to: "dobre teda. a ešte sa vás opýtam, čo si myslíte, bude tisíc euro stačiť na ten pohreb?"
a kňaz: "to ste mali hneď povedať, že ten psík bol katolík!!!"

[Loupák83]

tak pokračujeme

Vrací se Eskymák domů do iglú z lovu - bez úlovku. A před iglú najde ležet mrtvýho ledního medvěda!
Rychle vleze dovnitř a hned se ptá svojí ženy:
"Čím jsi zabila toho medvěda venku, když jsem měl pušku s sebou na lovu!?!"
Eskymačka na něj vyjede:
"No přeci tím bumerangem, co ho máš vedle spacáku, čím jiným jsem ho měla praštit?!?"
Eskymák se nasere:
"Tak hele - jednou pro vždycky si vyjasníme jednu věc: MOJE PONOŽKY BUDEŠ NECHÁVAT NA POKOJI, NEBO TI PŘELOMÍM TVOJI DEKU!!!"..

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html trefte se na nos

[Heršpitz]

Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hov.a lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi oznámí:
"je mi líto, ale tvoji matku jsem nemohl zachránit..."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek úplně na ho.no..."

[Pepe72]

Víte jaky je rozdíl mezi donašečem pizzy a gynekologem ?????? ............ Žádný oba můžou jen čichnout a nesmějí ochutnat...

[vrkal]

Trochu z jiného soudku:

Babička měla dvě koťátka, aby je od sebe odlišila, tak jedno pojmenovana Mourek a druhé.........utopila v potoce

[Loupák83]

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."