Vtipy

[Loupák83]

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet. Co prodáš ženské, když chce umývat okna? Ttak jji pprodám ookenu. Výborně a co když chce umýt dveře? Ttak jji pprodám taky ookenu. Proč okenu? Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná. No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny? Ttak jji pprodám zzase ookenu. Proč okenu? Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!




První, druhé a třetí dítě.

Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té
doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

[petan1966]

otazka:nezajdem na COLU?odpoved:nechapu,jak muzes udelat v tak jednoduchem slove,jako je PIVO ctyri chyby!

[rc vítek]

Příde zedník k doktorovi a říkáže má zácpu.Doktor se mu podívá na prdel.Když se zedník obleče tak mu povídá "Pane tak si neberte na záchod pytle od cementu".

[kolajz]

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

[Loupák83]

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"


Vonku tma.

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: „NECHOOOOOOĎ TÁÁÁÁÁM!!! Nechoď do toho kostolááááááá, ty idiot !!!“

Príde žena a zhrozene sa pýta: „Miláčik, čo pozeráš?“

„Áaaaaaaaaaaaale, naše video zo svadby“


Rodiče vstoupili nečekaně do pokoje svého dospívajícího syna, bo slyšeli zvláštní zvuky. K svému velkému údivu ho spatří před zrcadlem v latexovém oblečku s důtkami v ruce jak se zuřivě švihá.
Chvilku ho udiveně pozorují a pak se potichu vypaří na chodbu. Stojí tam v němém úžasu a pak otec nesměle hlesne:
"Nařezat mu asi nemá smysl, že?"


Novomanželia po svadobnej noci:
Manžel:
- Miláčik, tak som dnes zistil, že som nebol tvoj prvý.
Manželka si zapáli v posteli cigaretu a hovori:
- A ja som dnes zistila, že ani posledný...

[Loupák83]

tohle mě po ránu totálně rozbilo

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
,Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká NE !
,,Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě."
NE - říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
,,No, když už je taková krize, tak si myslím,že bych se já mohl obětovat.!
Mozek na to říká:
"Ty si lehni, vole - protože když stojíš, nemůžu myslet!!"

[tjjack]

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrdcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá:
"Ano, zrdcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"
Povídá Herkules: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!"
Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá:
"Můze mi někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"

[freestyler]

tjjack: ten isty vtip je aj u nas ale konci sa to tym, ci niekto nevie kto je to kleopatra z Turca alebo Martinka z Turca :--) :--)

[uffos]

Jdou tři Transformeři z hospody a jeden povidá: "Nesložíme se na Taxi?"

[tjjack]

Jakou větu slyšel terminátor před smrtí?
.
.
.
.
.
Héj, dyk móre, to je železo!

[ZORES]

Doktor říká pacošovi:

Máte jednu kulku železnou a druhou dřevěnou,máte děti?

Jistě,Pinokiovi je šest a Terminatorovi deset.

[freestyler]

01. Chuck Norris vyhral v zápase 1:1 s Jordanom. Na nohách mal potápačské plutvy a v rukách kebab.
02. Chuck Norris dokáže utopiť ryby.

03. Keď zo žartu porovnávali Chucka Norrisa so Stevenom Spielbergom, Chuck sa nesmial.

04. Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.

05. Prečo v Titanicu obsadili Di Capria? Lebo Chuck Norris by všetkých zachránil.

06. Chuck Norris vyhral Tour de France. Bez bicykla.

07. Chuck Norris vie vyhrať partiu šachu. Prvým ťahom.

08. Chuck Norris bol kamikadze pilotom. 12-krát.

09. Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.

10. Chuck Norris si vie obuť ľavú topánku na pravú nohu.

11. Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.

12. Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.

13. MacGyver vie urobiť zo zápaliek most. Chuck Norris vie urobiť z MacGyvera zápalky.

14. Chuck Norris prijíma na svojom televízore 135 TV kanálov. Keď je vypnutý.

15. Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.

16. Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.

17. Dobrý, lepší, Chuck Norris.

18. Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.

19. Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.

20. Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.

21. Biblia sa mýli. To nie Adam a Eva, to Chuck Norris?

22. Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

23. Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

24. Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole.

25. Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

26. Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.

27. Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

28. Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatní odpadnú od strachu.

29. Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a cestou mu srsť od strachu zbelela.

30. Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

31. Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

32. Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

33. Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nieže by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.

34. Keď ti Chuck ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva.

35. Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

36. Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť, ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

37. Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden ľahký štvrtkový deň.

38. Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalypse tu ostane a bude bojovať s antikristom.

39. Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

40. Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.

41. Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na svetovú ekonomiku.

42. Mimozemšťania existujú! Len sa boja zaútočiť kým žije Chuck Norris nezomrie.

43. Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor.

44. Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

45. Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

46. Chuck Norris dokázal oboplávať zemeguľu s páskou na očiach.

47. Chuck Norris sa nemusí vyhýbať guľkám. Guľky sa vyhýbajú Chuckovi Norrisovi.

48. Okolitý vesmír existuje, pretože sa bojí byť na rovnakej planéte ako Chuck Norris.

49. Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol ma problém s Chuckom Norrisom.

50. Na konci dielu Walker: Texas Ranger nebeží zoznam hercov, ale zoznam úmrtí počas nakrúcania.

51. Scéna, v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Leem, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektmi v histórii kinematografie všetkých čias.

52. Keď Arnold v prvom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým, že ide požiadať Chucka Norrisa o pomoc.

53. Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený, aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal.

54. Keby bol Chuck Norris na Titanicu, tak by ten ľadovec rozkopal. Z otočky.

55. Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

56. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.

57. Chuck Norris vie deliť nulou.

58. Chuck Norris musí triediť bielizeň na tri kopy - biele, farebné a krvavé.

59. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej.

60. Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

61. Teória evolúcie neexistuje, existuje len zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.

62. Pokiaľ Chuck Norris mešká, čas by sa mal radšej sám od seba spomaliť.

63. Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

64. Boh nestvoril Zem za 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Po zvyšný čas pracoval na Chuckovi Norrisovi.

65. Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, na zvyšných stranách sú len uvedení ľudia čo mu boli najbližšie.

66. Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.


67. Nie sú žiadne odlišné rasy, len zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, červenej a žltej.

68. Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

69. V Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome.

70. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

71. Dopravná značka: parkovanie pre handicapovaných - neznamená, že tu môžu parkovať postihnutí, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokiaľ tam zastavíte urobí z Vás handicapovaného.

72. V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

73. Chuck Norris nespí, len čaká.

74. Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.

75. Hlavné príčiny úmrtí v USA sú: 1. ochorenia srdca, 2. Chuck Norris, 3. rakovina.

76. Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne stlačí a dostane informácie, ktoré potrebuje.

77. Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.

78. Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určuje koľko je hodín.

79. Väčšina ľudí ma 23 párov chromozómov. Chuck ich ma 72 a všetky sú smrteľné.

80. Chuck Norris pozná posledné číslo čísla "Pí".

81. Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris má väčšie obe.

82. Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej. Tú vynašiel Tom Cruise.

83. Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

84. Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

85. Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkov dnes voláme – žirafy.

86. Ozzy Osbourne obhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom.

87. Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzieho steaku.

88. Keď sa vraví, že "nikto nie je dokonalý" - Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

89. Socha slobody v interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris.

90. Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

91. Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.

92. Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo.

93. Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

94. Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.
95. Chuck Norris uhádol v lote 8 čísiel zo 7.


50. je najlepsia

[Aewin_CZ]

tak ja se s jednim z tech slabsich co znam taky podelim:
v ruskych zpravach je ze americani shodili na chinu atomovku, 1M lidi mrtvych.
to toho ruskyho prezidenta nasere vola svemu generalovy a ze "zase se ti amici vytahujou musime taky jednu shodit" " ale pane my zadnou nemame" " a co teda predvadime na tech prehlidkach?" "no ty sou gumove" "tak shodte aspon jednu tu gumovou" na druhy den v americkych zpravach, rusove shodili na chinu atomovou bombu, pres 10M lidi mrtvych.....a atomova bomba stale skace.

[Loupák83]

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,
pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení,
tak jsme zbili recepčního...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou
mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
"Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnejší
restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo naplacení, tak jsme zbili
číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsmešli
do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské,
dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem"


Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"

[freestyler]

tak... HPI E10 http://sport.bazos.sk/inzerat/17518354/ ... -model.php
ja to beriem ako dobry vtip ten si mysli ze mu na to niekto skoci?