Vtipy

[kolajz]

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný Pane."
"No proto!!"

[kolajz]

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

[Mirda.S]

Baví se na písku dva caparti.
"Kolik máš loků?"
"Nevím,asi tak či,nebo čiži"
"Koužíš?"
"Jasně"
"Mluvíš splostě?"
"Kujva jo"
"Šouložíš?"
"Čo to je?"
"Tak to jsou ti či"

[PetrBárty]

Teda.... jeden lepší než druhej , taky se přidám.

V jednom lese mají zvířátka kadibudku a pečlivě se o ni starají, má to na starost čáp. Čáp jde ráno všechno zkontrolovat a zjistí že je rozbité prkínko, tak si svolá zvířátka na schůzi a ptá se: "Kdo z vás rozbil prkínko?" Přihlásí se zajíček a povídá: "Šel jsem okolo a byl tam medvěd, neměl papír tak mě popadnul a vytřel si se mnou prdel." Nechají to tedy zpravit. Za pár dní jde čáp zase na obhlídku a kouká, dveře jsou úplně rozbité na padrť. Svolá si proto zvířátka a znovu se ptá: "Kdo z vás rozbil ty dveře?" Přihlásí se liška a povídá: "Šla jsem okolo a byl tam medvěd, neměl papír tak mě popadnul a vytřel si se mnou prdel." Dveře se dají opravit a když jde čáp za pár dní znovu na obhlídku tak nevěří vlastním očím, budka úplně rozbitá, jenom třísky z ní zbyly, čáp úplně bez sebe svolá svířátka a ptá se: "Kdo z vás zničil budku?!!!" Přihlásí se ježek a povídá: "No... šel jsem okolo a byl tam medvěd, došel mu papír tak mě čapnul a vytřel si se mnou prdel."

[kolajz]

Vinikajici porad http://www.youtube.com/watch?v=QbRla7Ix ... ure=search nekdy je to az neuveritelne co lidske telo dokaze

[Lookasshek]

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."

Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
"Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat."
"Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?"
"Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..."

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnou, která se velmi
aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože
se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí
odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?"
- "Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří ?"
- "Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu ? A kvůli čemu ?"
- "No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že ?"
:D:D

[kolajz]

Tak toho batu jsem slysel kdysi to jsem se pousmal sekacek to jsem se vubec nezasmal a ty auto

[kolajz]

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci
a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

[kolajz]

Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Pepíčku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."

[kolajz]

AUTOŠKOLA

<a> Čus, co jízda?
<b> Vole, ani mi nemluv!
<a> Jsi mu to někam nabořil?
<b> Jo.
<a> Cože? To si děláš prdel? A jak?
<b> Vyjíždel jsem tam od něj, nějak jsem moc šlápl na plyn a trefil jsem auto u protějšího chodníku.
<a> Ty si vůl
<b> Jako jen tak lehce, to zaplatí pojišťovna, ale já už do do dovolený nestihnu odjezdit.
<a> Tak má ještě jednu Oktávku, i když nevím, jestli tebe ještě pustí do auta.
<b> Hm, a do čeho myslíš, že jsem to nabořil?!
<a> To si děláš prdel? Tys mu zrušil obě auta najednou?
<b> No zrušil, no...

[kolajz]

prominte ale tento vtip sem nedat by byl hrich

Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil..

[Bezmozek]

http://chameleoncharlie.cz/2239/cssd-ro ... e-kondomy/

[kolajz]

http://www.loupak.cz/video/srandicky/40 ... umojekoule

[Honza D]

jóó, heineken, ten umí pěkný reklamy
jedna klasika
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY

[aandree]

Dyz uz sme u tech reklam, specialne na pivo...tak tahle je taky paradni http://www.youtube.com/watch?v=TvPkTljPMlw